Vim correndo pra cá, preciso desabafar e não faço isso melhor de outra maneira que não seja escrevendo!

Eu estou muito feliz, tudo o que eu queria parece cada segundo mais estar se encaminhado, sinto algo que nunca senti antes, uma ansiedade tão boa e tão rara que por vezes parece que enlouquecerei, é tanto sentimento que não cabe no meu peito, é tudo o que eu sempre esperei, o que sonhei, que lutei e que deixei o tempo ajeitar, e finalmente, ELE ESTÁ VINDO! Sim, entre alguns dias, 10 no máximo, meu amor vai estar perto de mim, viajará mais de mil km pra me ver,  não consigo descrever pra vocês a sensação que estou sentindo agora, unica coisa que posso afirmar é que nesses ultimos 3 dias eu tenho chorado muito, quando menos espero, sei que estou vencendo lindamente mas sei que há de vir muita luta pela frente, meu medo e minha felicidade me consomem de um jeito inimaginável, depois de mais de 1 ano lutando, torcendo, rezando, duvidando que daria certo e que poderia existir realmente possibilidade, depois de muitos pesares, estou vivendo o que meu coração sempre pediu e isso parece um sonho, um conto de fadas, não sei, não há explicação, também não sei como reagirei quando avistá-lo no portão da minha casa, tenho medo de chorar, de desmaiar, apesar de saber que independente da reação que ambos esboçarem será a coisa mais linda do mundo, pessoas de fora não entenderão, somente nós quando nos olharmos e abraçarmos,  a minha ficha não caiu e acho que não nunca cairá porque pra mim amor de verdade é sentir o que sinto agora cada dia com mais intensidade, não tenho a minima ideia se ele sente o mesmo, se é possível sentir mais do que estou sentindo, nessa hora não tenho dimensão do que me acontece e é muito assustador porque apesar da parte boa, tem a parte ruim, aquela em que a sociedade vai criticar, aqueles que não sabem nada sobre mim, sobre ele, sobre nós, vão perturbar, julgar e falar pelas costas: '' O que esses dois querem? Não vai dar certo, é muito distancia'' '' São muito novos, não tem nada a vida '' Como assim não temos nada? Temos amor, muito amor e é por isso que vou enfrentar quem tiver de enfrentar, vou chorar, brigar e lutar o quanto for preciso, vai me doer, vai ter horas que terei vontade de desistir mas tenho a plena certeza que no final a unica coisa que me fará seguir adiante é o amor, o bendito amor, ele que nos faz querer lutar acima de qualquer dificuldade, ele que nos dá motivo pra viver e sinto muito por essas pessoas vazias que preferem ficar com alguém pelos bens materiais, pela posição na vida, isso qualquer um pode ter  mas quero ver é amar e lutar pra conseguir tudo junto, pode demorar, sei disso, sempre tive meus pés no chão mas prefiro mil vezes dar meu suor e meu coração por algo do que ganhar de mão beijada. Jurei pra mim mesma e jurarei pra ele, não vou desistir de nós, enquanto eu tiver forças todos os meus planos de vida o incluirão porque ele sempre foi alguém que me transbordou, alguém que vi pureza nos olhos por uma foto, alguém bom, não perfeito afinal também estou longe disso mas alguém que me despertou algo sobrenatural e que jamais conseguiria descrever em palavras. Não vou desistir da minha felicidade, aquela que se resume em uma palavra : Você.

 Eu Te Amo!

Vejo tanta gente sendo feliz tanto profissionalmente quanto amorosamente e não consigo desejar o mal, invejar à ponto de querer que tudo se destrua, sempre defendi a tese de que o que a gente faz e deseja para os outros recebemos em dobro, mas tem dias que me bate uma coisa estranha, não sei se é tristeza, apenas não consigo ter um foco pra vida, parece que meus pensamentos fogem e me perco toda, são nesses momentos que percebo que também sou humana e que nem sempre vou continuar seguindo firme e forte, que resvalarei e terei vontade de chutar o pau da barraca e sair pisando por cima de todos, são momentos que me sinto mal dos quais peço pra que passe logo afinal não é uma sensação legal.  

Apesar de tudo, sei que devo ser cautelosa, que preciso sempre saber meu valor e que devo lutar da forma correta pelo que quero. Isso é difícil, cansa, exausta e me faz ter vontade de me enfiar em um buraco negro e só sair quando todos os campos da minha vida estiverem perfeitamente resolvidos. 

São momentos bons, são momentos ruins e isso que é a vida, ela não passa disso. Preciso sugar uma coragem, se for preciso criar dentro de mim e seguir adiante, os dias estão apenas começando e esperando ansiosamente pela minha presença, pelo desafio e pelo meu máximo, tanto faz se for o lado positivo ou negativo, a cada segundo eu sou cobrada por isso, preciso disso e confesso: Eu até que gosto!

Cada dia que passa crescemos muito como pessoa e comigo não tem sido diferente, atualmente tenho orgulho de quem sou e da pessoa que vou ser pra sempre, afinal caráter a gente só tem um e é o que levamos até nosso ultimo dia de vida. Estava bem pensativa hoje mais cedo e vi que meus ideais mudam dia após dia e eu nunca tinha percebido, que meus objetivos mudam a cada segundo, o que eu quero das pessoas e de mim mesma muda com um piscar de olhos e graças ao mundo e todas as energias positivas que essa mudança dentro de mim tem sido cada vez mais positiva e apesar de tudo, minha vontade de desistir diminui significativamente. Me enxergo com outros olhos, pessoas ao meu redor e as que ainda terei pra conhecer, consigo entender que ninguém é perfeito e principalmente no campo amoroso, consigo compreender mais do que nunca, de um jeito que jamais pensei que compreenderia, que aquele '' príncipe '' que eu mentalizava e que sonhava um dia encontrar, jamais acontecerá.
Hoje em dia, realmente, minha fixa sobre o mundo, tudo e todos, caiu, somos seres humanos e consequentemente nada perfeitos, assim como eu tenho meus defeitos e que não são nada fáceis de lidar, as pessoas também tem os seus e eu não sou a dona da razão, pra querer muda-las, afinal, cada um é de um jeito, com sua personalidade, bonito como deve ser, cada qual tem seu lado negro e seu lado branco e vou ter que saber lidar com isso todos os dias da minha vida, entende-las mesmo que as vezes tenha vontade contrariar e vice versa.
O mundo é feito de escolhas, de mudanças, de coragem, de amor e não digo que de ódio, porque ódio e inveja não passam de amor enrustido e quem já amou seja lá o que for, quem for, não existe ódio, fingem ódio afinal o que resta são lembranças boas e as pessoas não sabendo aproveita-las tentam destrui-las com um sentimento tão mesquinha, porém só tentam e terminam a vida como fracassados porque o que foi bom e te fez crescer pessoalmente, nunca é esquecido e será eternizado em cada coração.
Tudo o que passei, tudo o que sofri agradeço muito pois foi assim que me tornei o que sou hoje e o que vou levar de ensinamento a vida inteira, todos os que passaram e ainda estão estão na minha vida, por mais que sejam poucos mas são de um significado inestimável, amo todos com seus defeitos e qualidades, me completam, me fazem feliz, eu posso dizer que sou feliz independente das vezes em que me pego cabisbaixa, sei que sou completa por saber o que minha alma carrega. Obrigada mundo por me dar tudo o que eu tenho e me tirar tudo o que me tirou, por todas as lágrimas e todos os sorrisos.
Obrigada por me fazer uma mulher digna.

Não me surpreendo com nada mais.
E isso não é uma afirmação pessimista, ao contrário, tudo o que eu me deparar daqui pela frente, já vi antes, principalmente quando se tratar de algo negativo. Pessoas más não me intimidam mais, falsidade já não me dá nojo, apenas dó, amor não me causa borboletas no estômago e sim me faz enxergar além de toda aquela felicidade, me faz ver a dor que ainda está por vir, sei que esse amor vai passar assim como o meu primeiro amor que achava que era eterno também passou, pelo menos na prática e só me restou as lembranças das quais não esquecerei.  Eu tenho um roteiro, na verdade a vida consiste sempre no mesmo roteiro e nós nos iludimos insistindo em tentar mudá-lo completamente, claro que vamos conseguir mas nunca totalmente, apenas por partes. Não devemos esperar nada de ninguém, cada  pessoa tá vivendo uma fase da vida, apenas devemos torcer pra que ela esteja vivendo a melhor fase quando nos encontrar.
A vida muda todo dia, nós mudamos a todo instante, mesmo não percebendo... Assim como eu escrevia textos enormes ano passado, hoje já não consigo, não pelo fato de ter perdido o dom de escrever e sim porque me tornei mais prática, vi que tudo não é uma teoria tão extensa, é mais simples do que eu pensava que fosse. Se eu parei de sentir? Não e nunca vou parar, isso é uma natureza feminina, mulher sente muito, e além de ser a nossa natureza, eu sou uma das que sentem quase que por todas mas nem por isso me desespero mais, sei que vai passar e minha vida vai retornar ao ponto de partida.
Isso são apenas palavras? Não, assim como o que tu ouve , o que tu fala, o que tu escreve também mostra a tua alma, aquela única e eterna alma que ninguém jamais poderá modificar.

Como todo sofrimento, o meu também começou com uma aparente felicidade. Pra ser sincera, não sei porque estou escrevendo, já tinha muito tempo em que não aparecia por aqui e não tenho um tema na minha cabeça com a metade do texto formado como era antigamente, não sei se estou perdendo o dom de escrever, espero que não, porque escrever por mais bobo que parece ser sempre me aliviou. Enfim, vim aqui pra falar sobre o nojo que tenho de mim, o nojo que tenho dele, o nojo que tenho de nós. O amor que sinto por ele, o amor que sinto por mim, o amor que sinto por nós. 
Confusa, eu? Imagina... 
Sei que estou me enganando, sei que tu também está te enganando, afinal já conversamos sobre isso e tudo, exatamente tudo o que te falei, tu concordou e teve momentos que até ficou sem palavras. Queria saber porque não sou capaz de me apaixonar por um homem de verdade? Por um homem que eu tive a oportunidade de conhecer e que está comigo vai fazer dois meses, por tudo o que ele demonstra ser pra mim, por tudo o que ele PROVA pra mim. 
Gostaria de saber porque todo meu amor, meu nojo, meu encanto, minha náusea, meu tesão, minha vida só consegue enxergar gente errada como certa pra mim, eu estou cansada de mim mesma, de me enganar, de fingir, de te ver fingindo que está tudo bem.
Nossa vida poderia ser tão alegre, poderíamos ser completos, mas teríamos também de crescer um com o outro, de ambos darem força pra poder seguir adiante porque realmente não seria nenhum pouco fácil, apesar de eu estar cansada eu estaria disposta a lutar por nós se tu me quisesse amanhã, sei que sou uma idiota, na verdade não sei o que sinto por ti, mas tenho vontade louca de lutar por nós,  não entendo o porque disso tudo acontecer e hoje em dia eu consigo esconder isso de mim mesma, são raras as vezes em que lembro, em que coloco pra fora como agora, são raras as vezes em que lembro que tu existe e poderia estar comigo senão tivesse sido idiota, se tivesse agido como homem.
Não tenho muitas palavras, não sei o que escrever, só sei dizer que o amor e ódio andam mais juntos do que nunca. 

3 meses sem postar nada aqui rs!
O que mudou na minha vida nesses 3 meses? Só que agora sou maior de idade e isso me deixou mais frustada e com medo do que ainda vou me deparar nessa vida, medo desse meu futuro que me parece certo e incerto, que me deixa louca toda vez que lembro que ele é meu dia a dia!
Apesar de tudo, as lágrimas e os sorrisos que brotam de mim atualmente são bonitas, são lágrimas puras e sorrisos com uma força que nem eu mesma sabia que tinha mas que fui obrigada a encontrar para seguir adiante!
E cada dia posso me orgulhar de mim mesma porque sei que tenho que lutar se quiser resultados nessa vida, mas lutar realmente por mim, lutar olhando apenas para frente porque se desviar meu foco vai ter um monte de corvo me rogando praga!
Aprendi que devemos viver somente por nós, lutar pelos nossos sonhos e objetivos porque por mais longe que eles estejam, quando tu menos esperar eles serão tua rotina!

Eu não sou forte, a vida que me ensinou a aceitar a realidade, que nada nunca vai ser perfeito, que mesmo que eu chore hoje, amanha de algum jeito eu vou sorrir, mais cedo ou mais tarde eu vou sorrir, nossos dias são cheios de altos e baixos, nunca vai ser só tristeza ou só alegria, a gente tem que escolher, tem que lutar pelo o que quer, tem que tentar ser feliz mesmo estando cada dia mais fraco, porque isso é o que a vida quer, ela é injusta e tu tem que mostrar pra ela que  não vai sofrer porque tem um mundo te esperando e até que se prove ao contrario só temos essa vida pra viver.